在刘晓丽家的晚饭吃的还算融洽。
能看出来夫妻俩对他的确很感激。
走的时候还给拿了一些粮票。
陈凡自然没装逼。
给都给了，不要不是白不要。
顺带的还找刘明要了张高考报名表。
他是武大教授，自然将担任时隔11年的这一次冬季高考武城地区的负责人之一。
“我去送陈凡！”
刘晓丽说着跑出家门。
江琴微微皱眉：“你有没有觉得晓丽她有些不对劲。”
“嗯。”
很显然。
刘明感受到了从乡下回来女儿的变化。
“我看咱得提醒提醒她了。”
“哪能这样呢。”
江琴收拾着碗筷，有些埋怨。
刘明则淡淡道：“孩子的事儿咱就别跟着掺和了。”
“你当我想啊。”
“说起来我倒是挺好奇陈凡这孩子要报名表做什么。”
“这孩子好是挺好，生的也俊俏，就是这家庭......”
“............”
俩人各说各的。
刘明都无语了。
“你说啥来着？”
似乎是察觉出丈夫的情绪，江琴忙改口。
刘明淡淡重复了遍。
“看看呗，还能干啥，难不成还想去参加高考啊？都没资格吧。”
刘明想想也是。
陈凡都没完成5+2+2的9年教育。
报考是不可能的。
倒是还有一条路。
但那比这条件可苛刻得多。
显然更不可能。
“倒是有些可惜了。”
“我看这孩子是被家庭环境给耽误了。”
“现在说那些还有啥用。”
江琴瞥了他一眼，“刘明同志，你是教授，应该也不想你闺女给你找个这样的女婿吧。”
“都啥跟啥啊，咋就扯到这了。”
刘明起身回屋。
看似没当回事，实际上被妻子老在耳边这样说心里已经生出了危机感。
看来是有必要跟晓丽同志谈谈了。
.........
此刻的陈凡正在催促刘晓丽回去。
这大晚上的。
还有段距离。
这世道可不像未来那般太平。
让她送，不扯淡呢嘛。
“那......我回去了啊？”
“明儿你去接我下班呗。”
“骑我爸车！”
陈凡心说就你妈现在那状态，我要再跟你走近点恨不得给我生吞了都。
“再说吧。”
“陈凡同志！我们还是不是革命战友了！”
“............”
6！
学会道德绑架了还！
“反正我再学校等你！你要不来我就不回家！”
说完便溜溜球了。
留陈凡在原地发懵。
半晌后才摇摇头。
别说。
天仙妈年轻时候还怪蠢萌的。
截胡！
必须截胡！
但问题是就现在这国情，乱搞男女关系会不会被砍头啊？
陈凡是有点慌的！
毕竟还有女儿国国王、林黛玉啥的在等他呢！
唉！
烦啊！
陈凡唉声叹气朝宿舍走去。
回到家就开始填表。
眼瞅着距离报名截止日越来越近，他知道是时候给天朝青年杂志社寄信了。
当即开始抄写《人生的路啊，为什么越走越窄》。
——“我今年18岁，应该说才刚刚走向生活，可人生的一切奥秘和吸引力对我已不复存在，我似乎已走到了它的尽头。
回顾我走过来的路，是一段由紫红到灰白的历程。
一段由希望到失望、绝望的历程。
一段思想长河起于无私的源头，而终以自我为归宿的历程。
过去，我对人生充满了美好的憧憬和幻想。
小学的时候，我就听人讲过《钢铁是怎样炼成的》和《雷锋日记》。
虽然还不能完全领会，但英雄的事迹也激动得我一夜一夜睡不着觉。
我还曾把保尔关于人生意义的那段著名的话：“人的一生应当这样度过：当回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧......”工工整整地抄在日记本上的第一页。
日记本记完了，我又把它抄在第二个本上。
这段话曾给我多少鼓励呀。
后来我偶然看到一本过去出的小册子《为谁活着，怎样做人》。
我看了又看，完全被迷住了。
我开始形成了自己最初的、也是最美好的对人生的看法。
人活着，就是为了使别人生活得更美好。
人活着，就应该有一个崇高的信念。
在D和人民需要的时候就毫不犹豫地献出自己的一切。
我陶醉在一种献身的激情之中。
在日记里大段大段地写着光芒四射的语言。
甚至一言一行都模仿着英雄的样子。
可是，我也常隐隐感到一种痛苦。
这就是，我眼睛所看到的事实，总是和头脑里所接受的教育形成尖锐的矛盾。
在我进入小学不久，一段恐怖的浪潮就开始了，而后愈演愈烈。
我目睹了这样的现象：抄家、武斗......
我有些迷茫。
我开始感到周围世界并不像以前看过的书里所描绘的那样诱人。
我问自己，是相信书本还是相信眼睛，是相信师长还是相信自己呢？
我很矛盾。
但当时我还小，我还不能对这些社会现象进行分析。
况且过去的教育赋予了我一种奇怪的能力，这就是学会把眼睛闭上，学会说服自己，学会牢记语录，躲进自己高尚的心灵世界里。
可是，后来就不行了，生活的打击向我扑来。
那年我小学毕业，父亲去世，一个和睦友爱的家庭突然变得冷酷起来。
为了钱的问题吵翻了天。
我在外地的母亲竟因此拒绝给我寄抚养费。
使我不能继续上学而沦为社会青年。
我真是当头挨了一棒。
天啊，亲人之间的关系都是这样，那么社会上人与人的关系将会怎样呢？
我得了一场重病。
病好后，得到了同情，从乡下来到武城，被分配在武东门口一家集体所有制的小摊上。
开始了自食其力的生活。
我仍然存在着对真善美的向往。
也许家庭的不幸只是一个特殊的情况
我现在已经踏上了生活。
生活还是充满诱惑力的。
她在向我招手。
但是。
我又一次失望了。
我相信组织。
可我给领导提了一条意见。
竟成了我多年不能入团的原因......
我求助友谊。
可是有一次我犯了一点过失时。
我的一个好朋友，竟把我跟她说的知心话悄悄写成材料上报了领导......
我寻找爱情。
我认识了一个生在干部家庭的女孩。
他父亲曾处境一直很惨。
我把最真挚的爱和最深切的同情都扑在她身上。
用我自己受伤的心去抚摸她的创伤。
有人说。
把全部的追求都投入爱情。
只有在爱情里才能获得生命的支持力。
这话不能说没有道理。
尽管我在外面受到打击，但我有爱情，爱情给了我安慰和幸福。
可没想到。
那段岁月过去后，她翻身了，从此就不再理我......
我躺倒了，两天两夜不吃不睡。
我愤怒，我烦躁，我心里堵塞得像要爆炸一样。
人生呵，你真正露出了丑恶、狰狞的面目，你向我展示的奥秘难道就是这样！？
为了寻求人生意义的答案，我观察着人们，我请教了白发苍苍的老人，初出茅庐的青年，兢兢业业的师傅，起早摸黑的社员......可没有一个答案使我满意。
如说为了革命，显得太空不着边际，况且我对那些说教再也不想听了。
如说为名吧，未免离一般人太远，“流芳百世”“遗臭万年”者并不多。
如说为人类吧，却又和现实联系不起来，为了几个工分打破了头，为了一点小事骂碎了街，何能侈谈为人类？
如说为吃喝玩乐，可生出来光着身子，死去带着一副皮囊，不过到世上来走了一遭，也没什么意思。
有许多人劝我何必苦思冥想，说，活着就是为了活着，许多人不明白它，不照样活得挺好吗？
可我不行，人生、意义，这些字眼，不时在我脑海翻腾，仿佛脖子上套着绞索，逼我立即选择。
我求助人类智慧的宝库——拼命看书，希望从那里得到安慰和解答。
我读了黑格尔、达尔文、欧文的有关社会科学方面的著述。
读了巴尔扎克、雨果、屠格涅夫、托尔斯泰、鲁迅、曹禺、巴金等人的作品。
可是，看书并没有使我从苦恼中得到解脱。
大师们像刀子一样犀利的笔把人的本性一层层地揭开，让我更深刻地洞见了人世间的一切丑恶。
我惊叹现实中的人与事竟和大师们所写的如此相像。
不管我沉陷在书本里还是回到现实中来，看到的都是一个个葛郎台，涅赫留道夫式的人物。
我躺在床上辗转反侧，想呀，使劲地想，苦苦地想。
慢慢地，我平静了，冷漠了。
社会达尔文主义给了我深刻的启示。
人毕竟都是人哪！
谁也逃不脱它本身的规律。
在利害攸关的时刻，谁都是按照人的本能进行选择。
没有一个真正虔诚地服从那平日挂在嘴头上的崇高的道德和信念。
人都是自私的，不可能有什么忘我高尚的人。
过去那些宣传，要么就是虚伪，要么就是大大夸大了事实本身。
如若不然，请问所有堂皇的圣人、博识的学者、尊贵的教师、可敬的宣传家们，要是他们敢于正视自己，我敢说又有几个能逃脱为私欲而斗争这个规律呢？！
过去，我曾那么狂热地相信过“人活着是为了使别人生活得更美好”，“为了人民献出生命也在所不惜”。
现在想起来又是多么可笑！
对人生的看透，使我成了双重性格的人。
一方面我谴责这个庸俗的现实。
另一方面，我又随波逐流。
黑格尔说过：“凡是现实的都是合理的，凡是合理的都是现实的。”
这几乎成了我安抚自己、平复创伤的名言。
我也是人。
我不是一个高尚的人，但我是一个合理的人，就像所有的人都是合理的一样。
我也挣工资，我也计较奖金，我也学会了奉承，学会了说假话......
做着这些时，我内心很痛苦，但一想起黑格尔的话，内心又平静了。
当然，我不甘心浑浑噩噩、吃喝玩乐了此一生。
我有我的事业。
我从小喜欢文学，尤其在历尽人生艰辛之后，我更想用文学的笔把这一切都写出来。
可以说，我活着，我现在所做的一切，都是为了它——文学。
然而，似乎没有人能理解我。
......
......”
陈凡抄的累了，就出去站一会儿，再回来继续。
这篇文章的确有着极大的冲击力。
一直抄到深夜。
结尾时。
陈凡加上了自己想参加高考改变命运为人民服务的远大抱负，顺便还加了句——
希望你们都能面朝大海，春暖花开。
他绝不是想吸干海子的气运，主要是为他着想，他要不写诗，指不定也不能卧轨呢。
唉。
又拯救了一个迷茫的灵魂！
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